J'me reconnais plus, t'es rendu où Stephie?

Ça t'es tu déjà arrivé, à toi aussi, d'avoir l'impression de t'être perdu? Mais j'te parle pas de t'être trompé de chemin en allant voir, pour la première fois, la nouvelle maison de ta meilleure amie (parce que, ouais, ça aussi, ça m'arrive pas pire souvent!). Non, là j'te parle vraiment de te perdre toi-même, en dedans. Parce qu'en tout cas, moi en ce moment, j'me retrouve plus.

No joke, j'me reconnais plus, pis my God que j'm'ennuie de moi, de la Femme que j'étais. Était tellement nice. J'te jure, tu m'aurais connu y'a quelques mois versus en ce moment, tu capoterais. J'étais toujours positive, productive, passionnée, enjouée, souriante, j'riais, je rayonnais. Mais ajourd'hui, eh boboye. J'suis loin de tout ça mon ami. En c'moment, j'suis juste un gros bordel émotionnel. J'ai d'la misère à m'embrailler sur quelque chose, j'ai plus d'inspiration, j'suis trop souvent négative pour rien, j'suis irritable, susceptible pis fatiguée de ma vie. J'ai vraiment d'la misère à reprendre le dessus, surtout depuis la mort de mon chien. Les gens rient souvent quand je dis ça (pas par méchanceté mais parce qu'ils trouvent ça cocasse), mais mon chien et moi, on était fusionnel. Pour vrai, c'tait lui et moi contre le monde, pis quand j'l'ai perdu, j'ai perdu une partie de moi-même.

J'ai toujours dit que j'étais une battante, une survivante, que j'pouvais affronter tout et n'importe quoi. Mais jusqu'au jour où je l'ai perdu, j'avais jamais réalisé que c'était lui ma meilleure arme contre mes ténèbres. Là j'me sens un peu comme un chevalier sans arme et sans armure, qui fait face aux combats de la vie. Pis c'est rough parce que j'ai pas d'autre choix que de continuer à avancer, sachant très bien qu'il y aura d'autres batailles. T'sais, quand tu sais que tu va t'faire frapper par la vie, pis qu'tu vas avoir mal, pis que la meilleure chose qui t'aidais, tu l'as pu,…Ben ça te tente pas tellement, mettons, d'y aller. Parce que, du moment où ça brassait dans ma vie, c'est lui que j'allais coller. C'était lui qui m'amenait la paix intérieure que j'avais besoin pour reprendre mes esprits, ne pas me laisser engloutir dans la négativité, pis me relever bien droite sur mes deux jambes au lieu de sombrer au fond du gouffre. C'était littéralement un antidépresseur naturel.

Là t'imagine tu comment c'est dur. J'feel comme un junkie à qui on a coupé ses doses one shot, pis qui est en sevrage depuis. J'vis plein de choses dans ma vie personnelle, en plus de tout ce qui se passe à l'extérieur (la pandémie, au cas où ce serait pas clair!). Pas facile facile pour Stephie m'as te dire. Je l'sais que ça va revenir, ça va se replacer. Je sens que j'ai encore mon cœur de guerrière, y'est juste un peu fragilisé, mais toujours aussi fort.

Pis mon bébé a, malgré tout, choisis son moment pour partir. Avant de terminer son combat et de déposer les armes, y'a quand même pris soin de s'assurer que j'aie une nouvelle arme en main pour affronter la vie. Il s'est assuré qu'il y aurait quelqu'un pour prendre sa place, ou plutôt, combler le vide. Parce que personne pourra jamais le remplacer. On peut pas comparer une épée à un arc. Mais, mon copain fait une job extraordinaire pour me soutenir. Pis je l'aime plus que tout.

Tout ça pour en venir au fait que maintenant, j'dois retrouver ou reconstruire la part de moi qui s'est brisée le jour où ça a basculé. Parce que j'suis épuisée. C'est vraiment drainant comme sentiment d'essayer de vivre comment avant, alors que toi tu te sens plus comment avant. De jouer la comédie, faire semblant. Toute mon énergie passe là-dedans. J'suis consciente que ça va prendre ben du temps, pis de l'aide jusqu'à un certain point, mais ça s'en vient.

Petit à petit, j'me retrouve, j'me sens revenir dans de brefs instants, pis ça fait du bien. De jour en jour, ça va mieux. Pis j'veux sincèrement aller mieux. Pour moi. Pour ma famille. Pour mon copain. Pour notre couple & notre futur. Un futur que je veux heureux ensemble, parce qu'il, et ON le mérite.

Sache que c'est normal de te perdre, une fois de temps en temps au courant de ta vie. Pis ce sera pas évident à gérer, j'te le garantie, mais faut utiliser cette période de façon à ce que ce soit pas juste une perte de temps. Utilise ça comme une Wake up call pour prendre soin de toi. Prend cette passe-là pour te remettre en question, te poser des questions. Savoir où tu t'en vas. ce que tu veux ou ne veux plus. PIS PRENDS LE TEMPS DE VIVRE TES ÉMOTIONS. Fais pas l'erreur, comme je l'ai fait, d'essayer de tout refouler en dedans pis de le vivre par toi-même. Parce que, quand ça ressort, c'est pas beau à voir (Heureusement j'étais seule le jour où j'ai carrément flanché). Accepte les émotions, même si sont pas agréables, laisse les sortir. Premièrement ça fait du bien, pis deuxièmement, ça permet de faire un trait pis de laisser la place à du positif. T'sais, si tu remplie ton verre de négatif, même si tu essaie de mettre du positif dedans par-dessus, si t'as pas jeter le négatif, BEN ÇA RENTRERA PAS. Fack, vide le méchant, pis après tu pourras re-remplir avec du beau & heureux.

Avec tout ça, j'veux juste que tu sache que, si tu te trouve dans une situation similaire à la mienne, ça va aller. Vas-y une étape à la fois. Même si c'est juste un petit pas, c'est parfait. Brusque pas les choses, prends le temps que ça prendra, pis tu vas finir par te retrouver, pis tu vas même avoir Level Up avec le chemin que tu vas avoir parcouru. Je t'aime.

- Plein d'amour, Stephie xo