Pour être sa propre étoile, tu dois être ta source de lumière et ne jamais te soucier de la noirceur

Comment ça va toi, ces temps-ci? Parce que moi, j'vais t'avouer que, ouf... j'en arrache ben franchement. J'vis avec une boule dans l'ventre depuis un moment, trop longtemps. J'ai un trop plein d'émotions en dedans pis j'sais pas pentoute comment faire. J'sais pas comment dealer avec ma souffrance. Pis j'dirais que, y'a 3 mois, la mort de mon Chien a été la goutte de trop. Celle qui a fait déborder l'vase, comme on dit.

J'vais t'dire une affaire sur moi. J'pense pas être la seule comme ça. J'suis l'genre de personne qui encaisse et qui prend sur moi, jusqu'à l'atteinte de ma limite. Là, habituellement, tout ressort one shot. Pis après j'vais mieux et j'repars. J'suis bonne pour un boute. Pis normalement, ça prend pas grand temps avant que j'm'en remette, on parle d'une question d'heures. J'ai jamais été super intense dans la vie. Mais en c'moment, j'accumule depuis trop longtemps. J'garde tout à l'intérieur depuis vraiment un long moment. Pis j'ai encaissé des coups durs dans les derniers mois. J'vais t'dire, ça m'fait peur. J'ai vraiment beaucoup de difficulté en ce moment à vivre tout ça. J'me sens tellement vulnérable, pis j'ai mal en dedans comme jamais. Mais je l'sais que si j'laisse aller, j'vais exploser comme une bombe pis j'ai peur de c'que j'pourrais ressentir. Damn, j'ai peur de mes émotions, de c'que ça pourrais m'faire, d'la souffrance qui va m'envahir le jour où tout va ressortir en même temps. J'ai peur aussi de qui ça pourrait affecter autour de moi. J'ai toujours eu une tendance à être solitaire, vivre mes choses toute seule. Comme une grande fille Indépendante. «J'ai pas besoin de personne, surtout pas d'un Homme». Maintenant, j'suis plus seule, Heureusement. Mais j'sais pas comment ça pourrait affecter notre couple. J'ai peur de moi-même, imagine lui c'qui pourrait penser. J'retiens mes émotions de toutes mes forces. Pis j'le sens, c'est sul bord de sortir pis de frapper de plein fouet. Sauf que c'pas grave, j'continue de m'battre contre moi-même... mais à quel prix?

Fack a place de prendre le temps de vivre mes émotions, de les accepter pour pouvoir les laisser aller, j'les refoule en dedans. Le plus creux possible. Pis j'suis très consciente que ça m'bouffe de l'intérieur, que ça m'fait pas mal plus de tord qu'autre chose. Mais sur le coup, c'est toujours plus facile. On peut l'dire, j'suis clairement une poule mouillée. J'entend la p'tite fille en moi hurler de douleur et d'désespoir, pis j'fais rien si ce n'est que d'pleurer une fois de temps en temps, quelques larmes pour relâcher un peu de pression. Non, moi a place, j'camoufle ma douleur, je cherche des distractions. J'vais sur facebook, je fais des tiktoks, je scroll sur instagram, j'vais marcher, magasiner, manger un peu trop. N'importe quoi pour m'occuper l'esprit et plus y penser. C't'un peu lâche mon affaire. Pis le pire de ce que je fais, inconsciemment, j'met la responsabilité à Boo de me distraire, de me faire rire. C'EST PAS À LUI DE FAIRE ÇA. J'devrais pas avoir un reposer mon bonheur sur lui. J'devrais rire avec lui, pis avoir du fun TOUT LE TEMPS, pas juste attendre que lui s'occupe de moi pour me distraire. C'est a moi d'faire ça. (Ps. J'pas en train de dire que j'ai pas vraiment de plaisir avec lui. Honnêtement, j'ai jamais autant ri que depuis qu'il fait parti de ma vie!)

Mais tu sais tu quoi, ça sert absolument À RIEN. J'me fait plus de mal à refuser de voir et accepter ce qu'est ma réalité présentement. Je souffre, j'suis blessée, meurtrie, fucking vulnérable. J'ai envie de hurler à pleins poumons, jusqu'à en perdre la voix. Pis c'est c'que j'dois faire. M'asseoir, laisser ma noirceur m'envahir, l'accepter, l'apprécier. Ça fait partie de moi désormais, j'dois pas avoir peur de ma vulnérabilité. C'est loin d'être une faiblesse, c'est une force. Tu level up le moment où tu accepte d'affronter ce que tu à toujours redouté, pis qu'tu t'en sers comme une force pour t'élever. Ecrire en c'moment c'est pas facile, parce que j'vois arriver le moment que j'redoute le plus. Pis en même temps, j'ai presque hâte, parce que j'suis consciente de la libération ultime que ça va m'procurer. J'suis prête. Prête à m'laisser submerger par mes émotions, prêter à sombrer pour enfin retrouver la lumière en moi. Briller de mille feux, comme j'savais si bien le faire autrefois.

«Pour devenir sa propre étoile, tu dois faire briller ta lumière, suivre le chemin et ne jamais te soucier de la noirceur. C'est ainsi, dans le ciel le plus sombre, que les étoiles sont les plus fortes».

- Plein d'amour, Stephie xo