L'anxiété en couple: Quand son amour résonne plus fort que ta détresse.

Chose promise, chose dû. J'vous avais dit que j'écrirais sur l'anxiété et les relations de couple. À quoi ça ressemble, comment ça se manifeste, l'impact, bref, j'vous explique tout ce que je sais là-dessus. Évidemment, j'suis pas psychologue, mais étant moi-même une fille anxieuse, j'peux vous parler de ma propre expérience. J'ferai de mon mieux pour bien vous faire comprendre.

First of all, sachez que les gens anxieux NE CONTRÔLENT PAS leurs réactions, Okay? C'est plus fort que nous, presque comme une deuxième identité. On est conscient que nos réactions sont parfois intenses ou irrationnelles, qu'on réagit pour des choses pratiquement impossible, qu'on stress à propos du stress avant même qu'il se passe une quelconque situation stressante. ON SAIT TOUT ÇA! Mais, on y peut rien pis la plupart d'entre nous travaillons très fort sur nous-même pour s'en sortir & éviter des conséquences lourdes. Malheureusement, ça nous affecte nous (beaucoup), mais ça affecte aussi notre relation et notre partenaire quand on est en couple. On s'pose tellement de questions par rapport à nous, mais aussi par rapport à l'autre. «Est-ce que je lui suffit? Est-ce que j'suis assez bien pour lui? Est-ce qu'il va trouver mieux un jour & me quitter? Est-ce que mon anxiété va le faire fuir? Est-ce que je le séduis encore? Est-ce que c'est d'ma faute si la passion est plus là? Est-ce qu'il a encore envie de moi dans l'intimité? C'est à cause de mes sautes d'humeurs qu'on l'fait moins souvent?». Ce sont toutes des questions qui nous passent par la tête et qui nous rendent complètement fous. Pis même si, au fond, on connait déjà la réponse à ces questionnements et qu'on sait qu'il/elle nous aime, on peut pas s'en empêcher. Comme si on doutait toujours de tout, tout le temps, sans réelle raison valable.

Certaines personnes, dans de hautes périodes de stress, vont se mettre à faire des cauchemars, on va devenir parano sur le fait que notre moitié nous quitte. On va s'mettre à être plus froid pour se protéger (ou avoir d'la difficulté à faire tomber ses barrières en début de relation). On devient plus distant pour par que l'autre réalise notre mal-être et faire paraître qu'on est ''fAibLe'' (n'importe quoi!) , même si au fond c'est un des signes qui lui fait comprendre que ça va pas. Personnellement, j'vais me sentir comme si je le dérangeais en voulant lui parler de mon anxiété (parce que souvent j'arrive même pas à m'expliquer moi-même pourquoi j'suis angoissée), j'vais faire semblant que j'vais pas si mal même si en-dedans je meurs, j'vais même jusqu'à éviter de le regarder dans les yeux. J'suis terrible en couple ahaha! Pauvre Boo! Mais que voulez-vous, j'fais de mon mieux! Quand j'suis vraiment anxieuse, je cherche toujours à avoir plus d'attention affective de mon copain, j'vais chercher à être rassurée, j'vais relire tous les messages qu'il m'a déjà écrit pour me rappeler qu'il m'aime vraiment, pis c'est souvent comme ça pour la majorité.

C'pas évident d'être en couple avoir une Anxieuse. On a l'impression d'être super demandant, ou dérangeant, ou harcelant. On essaie de notre possible de s'expliquer, mais la communication est toujours difficile, parce que nous-même parfois on sait pas ce qui se passe, on sait juste que quelque chose nous travaille. On s'sent de trop, pas assez impliqué, pas assez aimé, on a peur pour de scénarios catastrophes qui s'réaliseront surement jamais. On s'met à penser à comment notre partenaire pense, pis on s'imagine toujours le pire. On a besoin de son aide, amour et réconfort, mais on attend de lui/elle qu'il le voit et le fasse par lui-même. Comme s'il pouvait toujours lire dans nos pensées! Ou encore, au lieu de penser à des scénarios épouvantables, on imagine des scénarios romancés, t'sais comme les vidéos cutes qu'on voit sur tiktok? Ceux où le copain prend super soin de son amoureuse, lui fait des surprises/cadeaux, prépare de Dates romantiques et tout c'qui faut d'un vrai film de fille... Pis là on s'fait du mal à s'demander si c'est parce qu'il nous aime plus autant que notre partenaire le fait pas (alors qu'au fond, notre partenaire est juste pas du genre romantique/quétaine comme ça!).

Mais c'pas facile non plus pour l'autre, celui qui vit avec l'anxieuse. Donc si c'est ton cas, first, JE SAIS que c'est pas tous les jours tout beau & tout rose. Mais faut qu'tu sache qu'elle t'aime. Vraiment. Pis c'est c'qui fait peur. Avoir des sentiments si forts, se montrer sous son vrai jour devant une autre personne, être vulnérable. C'est angoissant. Si tu t'retrouve dans une relation pareil, j'vais te donner quelques pistes qui pourraient t'aider à aider ton/ta bien-aimé, et qui pourrait élever ta relation à un autre niveau pour être certain de vivre vos vieux jours ensemble.

Déjà, t'auras besoin de beaucoup de patience et de compréhension. Parce que ça prendra parfois du temps de démêler le chaos dans sa tête, pis ça s'peut que l'irritabilité embarque ou qu'elle se laisse submerger par ses émotions. Sois patient, il/elle ne fait pas exprès d'exploser, mais la pression doit sortir et souvent ça ressort en pleurs ou colère. Et ta compréhension sera la clé, si tu prends le temps de l'écouter sans jugement. Y'a souvent des fois où tu comprendras pas pourquoi une chose aussi banale la stress autant, mais t'as pas à comprendre nécessairement pour aider. Sois juste là pour la supporter et la laisser déballer son sac. Ensuite, apprends à reconnaître ses symptômes. La plupart d'entres nous auront des tics avant une crise d'anxiété (Dans mon cas, j'me mets à jouer avec mes doigts ou avec un objet. J'vais aussi avoir d'la difficulté à garder le focus sur une chose et j'vais arrêter de parler parce que j'serai prise dans mes pensées). Plus tu les connaîtras, plus vite tu pourras désamorcer la bombe. Ensuite, essaie de voir ce qui la calme quand ça se produit. Certaines personnes auront envie de parler, d'autre non. Par exemple, moi, j'ai besoin de quelques minutes de silence pour me ressaisir et trouver mes mots, et ensuite je préfère en parler, même si c'est avec difficulté. Tu peux toujours essayer de lui changer les idées si elle ne veut pas parler, en lui faisant faire un truc que tu sais la fera sourire (son café préféré, une marche, un p'tit jeu...).

Next, laisse lui savoir que tu es là, présent pour elle, que tu t'en iras pas nul part. FAIS LUI UN CÂLIN. Savais-tu qu'un câlin de l'être aimer à le pouvoir de calmer instantanément la personne en crise? Ça a été scientifiquement prouvé que ça a un effet positif sur le cerveau. Pas étonnant que, quand j'vais mal, la seule présence que j'ai envie d'avoir, la seule personne que j'ai envie de serrer fort contre moi, c'est Boo! C'est parce qu'un câlin de son partenaire sécrète l'hormone du bonheur & de l'amour, et donc a un effet apaisant sur le corps (relâchement des tensions, les pensées qui s'éclaircissent...).

Autre détail important, s'il-vous-plait, faut éviter de dire des choses comme «tout ça, c'est juste dans ta tête», «Essaie de décrocher, ça sert à rien d'y penser», «essaie de rester positive et reconnaissante. La vie est belle, y'a pas d'raison de se plaindre». Euuuh, ouais merci, j'étais au courant que ça s'passait dans ma tête, pis j'veux ben arrêter d'y penser, mais ce sont des pensées INTRUSIVES, donc j'aurais beau d'mander à Harry Potter, pense que même lui arriverait pas à les faire disparaître, u know? J'dis ça en blague, mais ça reste que ce genre de phrases-là, même dites avec les meilleures intentions, ont tendances à nous faire culpabiliser d'en avoir parler, ou nous faire sentir comme étant impuissante, incapable ou nulle. Pis, à force de se sentir comme ça vis-à-vis quelqu'un, on s'renferme encore plus sur nous-même pis on accumule. Mais l'danger, c'est que, quand ça explose, c'est pire que la fois précédente.

Bref, autant pour un partie que l'autre, c'est pas facile de vivre ou subir de l'anxiété, mais y'a toujours moyen d'atténuer les symptômes, et de le faire ensemble rend la chose beaucoup plus simple. Chacun doit faire sa part là-dedans, dans le sens où l'anxieuse devra chercher à aller mieux par elle-même (que ce soit avec des spécialistes, de la médications, des pratiques de détente etc.) tandis que le partenaire devra aider à calmer le jeu et éviter d'accentuer le les sources d'angoisses qui pourraient être déclenché par un geste/commentaire de sa part (bien que ce n'soit pas toujours possible, j'en conviens!). By the way, tandis que j'y pense, en plus de reconnaître ses tics, une bonne façon d'éviter les crises serait de connaître son langage de l'amour, parce qu'un des sujets répétitif de l'anxieuse sera de savoir si vous l'aimer toujours autant qu'avant. En utilisant son langage prédominant, vous serez encore plus assurer de lui faire savoir tout l'amour que vous avez pour elle, et ce simple geste pourrait, à la longue, éliminer une source d'anxiété et un poids pour elle.

Sur ce, j'espère que certains se seront reconnu dans ce texte et se sentiront moins seul, que d'autres auront appris et compris, et mettront en pratique les conseils que j'ai fait ressortir ici. En espérant que votre relation n'en soit que solidifier. Faut pas lâcher, c'est une bataille acharnée mais qui en vaut absolument la peine. Parce qu'il n'y a pas de vrai amour sans passages difficiles.

«L'anxiété n'empêche pas les inquiétudes de demain, elle empêche l'épanouissement d'aujourd'hui».

- Plein d'amour, Stephie xo